standby

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás.
Vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras...
Me arruina las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico y tanto sin sentido.
Parado frente al mar mientras el mundo gira.

carta para...

Siempre olvido decirte lo que realmente importa. Siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo. Son tantas cosas las que quiero compartir que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos. Me olvido decirte que te quiero. Yo, una idiota con la cabeza afeitada y poco más dejo mucho que desear en todo esto que toco, en todo lo que pretendo plasmar. Nunca acierto en la diana. Me queda solo una sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad. Siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales. Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo, no se es capaz de volver a reproducirlo hablando y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo. Los siento pero entre otras cosas soy humana y entre todas las cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento. Llevar esta amistad, esta complicidad, en silencio. Un iletargo de la oscuridad me está haciendo crecer como persona y cuanto menos como ciudadano. Estoy aprendiendo de ti. No sé quizás el que o el como, pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo. Siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto de la gente tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me obduce. Alimentas mi corazón. Es muy grande hablar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi dos meses y esto funciona. Seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho más, de querer lo que con mucho derecho la vida nos debe. De querer que todo salga bien. Estoy muy agusto, estoy muy segura de ti. Eso me hace participe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida. Me siento extraña al verme reflejada en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estarán destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía de reprimir lo que llevo debajo de la piel, debajo del corazón. Cada vez me ahoga mas esta impotencia ante el teclado y me limito a escribirte todo aquello que por miedo no se como decirte. Me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para mas tarde buscar el desidio de tu aliento y poder sentirme fuerte. Te echo de menos. Todo es siempre mucho más sencillo y como tal mucho más duro que la misma realidad y como tal mucho mas cercano. Quisiera pregonar lo que te quiero a voces, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar en las noches que me gustaría que estuvieses por aquí. Pero me quedo con el consuelo de que se que cobraré todos los intereses. De que saldaré esta deuda en algún momento. Mientras tanto pago aduana al cruzar un mensaje a tu móvil. Pago un impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me transmites y eso me hace ser algo mas que un personaje anónimo destacado ente tanto sentimiento por atar. Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que te quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo sola. Es inevitable. En esta partida de ajedrez que no es otra que mi vida , sin trampa ni cartón, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas. Por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate. Reconozco que soy débil, esto lo pone de manifiesto, pero claro, eso tu ya lo sabes yo se que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por si sólo. Te echo de menos.

Lo ves...

Nuestro amor era igual que una tarde de abril, que también es fugaz como ser feliz.
Pudo ser y no fué. Por ser la vida como es nos dió la vuelta del revés..lo ves, lo ves.
Nuestro amor era igual que una mañana sin fin, imposible también como no morir.
Dejó de ser o será, porque el diablo es como es. Juega contigo al esconder..lo ves, lo ves.
Y ahora somos como dos extraños que se van sin más, como dos extraños mas que van quedándose detrás.Yo sigo estando enamorada y tú sigues sin saber si lo has estado
y si te quise alguna vez...lo ves, lo ves.
Después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual como dos extraños más, que van quedándose detrás. Este extraño se ha entregado hasta ser como las palmas de tus manos y tú solo has actuado. Yo aún sabiendo que mentías me callé y me preguntas si te amé...lo ves, lo ves. Yo que lo había adivinado y tú sigues sin creer que se ha acabado. Por una vez escuchame lo ves, lo ves. Míranos aquí diciendo adiós.

si la cosa funciona...

Soy un ser profundo y sensible con un enorme conocimiento de la condición humana.

Era inevitable que al final te cansaras de ser tan terriblemente superada.

No es sencillo convivir con la grandeza, incluso para alguien de inteligencia normal.

Tranquila sabía que esto pasaría, lo sabia.. el universo se desmorona.

¿ por qué nosotros no?

El tiempo no lo borrará

Si tienes que irte marchate sin más. Tu presencia aun perdura en mi y no me deja salir adelante.
Estas heridas parecen no tener cura. Hay tantas cosas que el tiempo no puede borrar..
Cuando llorabas yo te secaba las lágrimas, cuando gritabas yo auyentaba tus miedos.
Yo he sostenido tu mano durante todo este tiempo. Al marcharte, te llevaste mi alma contigo.
Tu cautivadora vida consiguió hechizarme, tu cara se me aparece en esos sueños que solían ser agradables. Tu voz me arrebató toda la cordura que tenía.
He intentado convencerme por todos los medios de que te has ido, pero hay cosas que el tiempo no puedo borrar.

Todo ha sido nada

Guardo en mi memoria todo lo vivido.
En mi corazón sigue estando tu cariño.
Mis labios sueñan con tus besos.
Los recuerdos se me calan en los huesos.
Amenece un nuevo día y pienso:
Después de todo, todo ha sido nada,a pesar de que un día lo fue todo.
Pero sigo negándome a creer que:
después de tanto todo para nada.

Reventaba

Reventaba de ganas de abrazarte justo cuando salías de puntillas de mi vida.

Sin darme tiempo para acostumbrarme.
Me quedaban un par de cosas que decirte todavía, pero creo que no las oirías ni aun gritando con la fuerza de un león.
¿Cambios?... A la fuerza no me gustan, yo los odio.
No estoy de acuerdo, para mi, aún no era el momento.
Giran en mi cabeza como locos los recuerdos,apareciendo a cada instante, indiscretos, rompiéndome el corazón.
No soy mala. No soy todo lo que dices. Es mentira.
Intenta hundirme un poco más.
Que aunque reviente de ganas de abrazarte justo cuando te escapas de puntillas de mi vida, no voy a dar ni un paso.